Elvis não morreu. Só passou a vender pipoca pra ganhar a vida...

Ambulantes de Ribeirão Preto viraram referência turística na cidade vendendo balas, bombons, pipoca e churros com irreverência e cara de pau.Josafá, Leôncio e Leonardo são ambulantes na cidade já há quase duas décadas. Ficaram famosos quando começaram a vender vários tipos de doces com muita criatividade.Seu repertório é formado por músicas como "tá com sede! Olha, olha a água mineral, água mineral, água mineral!', dancinhas em trio e uma das marcas registradas que atualmente somente o Josafá mantém, as fantasias das quais as mais famosas são de Charles Chaplin, Rosa e Rosinha e Loira do Tchan.O Leonardo revela sua criatividade em portas de boates à noite formulando jargões criativos. São chamados de Irmãos Bombom e são tão conhecidos quanto o Faustão na cidade.Os irmãos vieram da Bahia e têm apenas a 3ª série do ensino básico. Hoje moram em Ribeirão Preto, onde puderam comprar casa e terreno para mãe que ainda mora na cidade natal.

Como dizia Caetano, existem "vacas de divinas tetas"...

Fazendo meus estudos pelo mundinho da publicidade e da propaganda, encontrei um blog muito interessante e que merece bons créditos nossos, o www.propagandasantigas.blogger.com.br. Esse blog, já subdividido por causa da quantidade de material postado, mostra diversos anúncios dos primórdios da publicidade brasileira, entre eles este que decidimos selecionar para sessão bizarrice de hoje. No caso, o estranho do anúncio está na linguagem utilizada para época atual, cujos diferenciais apontados não fazem o menor sentido e chegam a ser engraçados aos olhos dos leitores mais atentos. Começa que já no título se prega o Leite Ninho como o melhor do mundo... Talvez o fosse, pois não existiam muitas marcas no mercado em mil novecentos e guaraná com rolha...

Depois é falado que o leite utilizado é de ordenha recente... Ótimo, pois se quisesse leite velho ia comprar uma coalhada, um queijo ou algo equivalente... Mais adiante se fala que as vacas fabricantes originais do leite "vivem ao ar livre, alimentando-se de ricas pastagens"...Ué, será que naquela época já existia a criação de vacas leiteiras em regime intensivo??? Pelo menos espero que a ordenha seja mecânica, se é que havia isso naqueles tempos. Bom, acredito que aquelas vacas tivessem uma vida então mais saudável que a nossa, diante da poluição e das rotinas estressantes de expediente nos escritórios por aí não é verdade...

Fica a mensagem para toda comunidade publicitária: o anúncio sério que você faz sério hoje pode ser a piada do dia daqui a 50 anos... se você não concorda, paciência...enquanto refletimos, topa jogar uma partidinha num high tech Atari?????

E AINDA ME FALAM DA VOLVO...

Anúncio Machista??? Magina, são seus olhos...

Este anúncio foi veiculado na Playboy Estados Unidos faz alguns anos. Ainda bem, porque com certeza ele não seria bem aceito aqui se saísse numa Veja ou em uma Contigo.

A idéia é simples e pouquíssimo machista pessoal: a moça está com as pernas cruzadas, fechada, mas ao se mostrar a jóia belíssima, um anel de primeiro nível, ela se abre toda, literalmente se entregando ao garanhão conquistador, pronta para permitir que ele atinja o objetivo inicial ao se dar a jóia, que é afogar o ganso, descabelar o palhaço, entendam como quiserem. Aos que ficam na dúvida sobre o que querem dizer as fotos, o título/texto empregado desfaz qualquer dúvida - "O primeiro controle remoto já inventado", no bom e velho português.

A meu ver, a idéia do anúncio é boa, mas de péssimo gosto. Afinal, acredito que o criativo que teve esta brilhante idéia não deve ter mãe, nem irmãs e muito menos filhas para se pensar com tamanha consideração em relação às mulheres.

O anúncio simplesmente desfaz a idéia de carinho, de amizade, de compreensão e principalmente de amor, que juntos levam ao ato sexual. As pessoas não se unem para simplesmente fazerem sexo, mas para estarem em plena comunhão com alguém que as completa, que transmite confiança e com que seja desejável conviver para sempre. O sexo não é objetivo, mas consequência de uma série de fatores. O correto não é nem se falar em sexo, mas em amor, em ternura. Assim que penso a respeito e torço muito para que muitos concordem, porque nesse momento tenho certeza que alguém que ler isso vai se perguntar "Quem é esse mala?". É como funcionam as coisas...

Não acredito que veicularam isso: Pão é vida

Isso mesmo que você está vendo, um belo dia um colega publicitário teve uma brilhante idéia, mas sem condição alguma de ser veiculada. O que ele fez? Passou por cima de tudo, não se sentiu oprimido, e veiculou o anúncio acima, brindando a todo público com uma agradável reflexão: estou vendo realmente pães ou genitais masculinos? Não se contentando com apenas uma, estampou os pães numa página dupla. Crianças passaram a querer entender o anúncio, sem que seus pais pudessem falar da cegonha. Velhinhas começaram a ir mais às padarias, em busca do que já não viam há um bom tempo. Finalmente os padeiros puderam mostrar os poderes por trás de uma baguete. Sinceramente, depois deste anúncio, nunca mais vi um pão com manteiga da mesma forma... Ainda bem que não é hábito brasileiro comer rosquinhas também, senão estávamos feitos.

Para falar a verdade, deixando a "máscara" do puritanismo cair legal, o cara teve uma tremenda sacada. Ele precisava associar o pão à vida ( eita jargãozinho mais manjado também hein) e simplesmente pensou diferentemente no óbvio, olha que legal. Qual a origem da vida afinal? A origem humana, exceto Adão e Eva, evolução Darwinista ou qualquer coisa do gênero. Com certeza a idéia foi muito boa.

Bom, lá nos EUA, onde o anúncio foi veiculado, não há restrições do nosso tupiniquim CONAR... Recebi o anúncio por e-mail e não tive como não mostrar para vocês aqui.

Veronica, resta saber qual a sua visão "redatorística" a respeito desta obra a la Desencannes?

Plantão Médico

Acompanhei outro dia no portal Terra uma notícia bastante exótica. Desde que a rede estadunidense de fast food The Heart Attack Grill (ou Lanchonete Ataque do Coração em tradução livre) entrou em atividade, a freguesia aumentou gradativamente principalmente graças ao atendimento VIP pelas jovens e belas enfermeiras com trajes um tanto minúsculos, fazendo a função das tradicionais garçonetes. E não pensem que o estabelecimento é algum tipo de American Bar. O figurino usado é o típico traje de enfermeira encontrado em sex-shops: mini-saia, camisa decotada e salto alto. Para completar o clima, o cardápio aposta em nomes como as batatas Flatliner Fries (em referência à linha contínua que indica o óbito em monitores cardíacos hospitalares).
Aliás, pelo visto, o cardápio da lanchonete realmente deixam os clientes muitíssimo pertos de um colapso cardíaco. O Quadruple Bypass Burger, por exemplo, tem 20 centímetros de altura e quatro hamburgueres entre andares de cebolas, bacon e queijo, itens "pouquíssimo" calóricos e saudáveis.
Mas a inciativa do dono da lanchonete não agradou muito às enfermeiras originais da área da saúde, e não foi por causa do cardápio pingando calorias. Elas protestaram contra os trajes das garçonetes e enviaram um documento pedindo para que o empresário mude o figurino das funcionárias de seu restaurante, algo que a princípio para ele e diversos clientes fiéis do estabelecimento está fora de cogitação, classificando tal iniciativa das profissionais de saúde como falso moralismo.

Meu cavalim alasão...

Essa vem lá dos cantos de Minas Gerais, mais precisamente da cidade de Lavras. Um caipira teve uma idéia um tanto inusitada para conseguir juntar um "dinheirim". Ele anda pela cidade toda puxando um cavalo que está rifando, tudo para gerar "burburim" e vender mais bilhetes, cada um por apenas R$ 5,00. O próprio animal é usado como forma de divulgar o sorteio, pois o cavalo pintado com o preço do bilhete chama bastante a atenção dos moradores da cidade. Alguns arriscam a sorte e decidem comprar uma rifa.

Fonte: http://noticias.terra.com.br

Sinceramente, sacanagem com o alasão hein... Depois de tanto puxar charrete, comer capim de beira de estrada e torrar os cascos em asfalto de rua, vai ser leiloado por seu dono. Como é mal agradecido este homem.... Coitado do alasão... Detalhe: ele não está recebendo cota de divulgação pelo merchan que está fazendo... Garoto propaganda na faixa é uma maravilha!!! Quem dera se os outros também fossem assim!!! Espero que nosso Pepe Legal mídia tenha um final feliz nessa história toda.

Marketing Best 2007: Promoção e pra mocinha

Motel faz promoção: casal que fizer mais posições será premiado

Localizado na cidade de Feira de Santana, a 102 Km de Salvador, na Bahia, lançou uma campanha no mínimo inusitada para o dia dos namorados 2008. O casal que comparecer ao estabelecimento a partir da meia-noite do dia tão especial, e que durante as duas primeiras horas fizer o maior número de posições sexuais com a parceira, será premiado com um televisor de 29 polegadas, um aparelho de DVD, um DVD contendo as gravações e mais uma gratificação de R$ 5.000 (cinco mil reais). O casal participante terá que assinar um termo, pois em todos os 36 quartos serão colocadas câmeras, para que depois, cinco jurados, que fazem parte do setor administrativo do motel, possam realizar o julgamento. Há informações de que ao tomarem conhecimento, cinco casais já fizeram a reserva, que já tem preço estabelecido de R$ 200 (Duzentos Reais) por hora. Durante o período, todos os casais receberão uma garrafa de champagne e um buquê de rosas vermelhas para comemorar seu grande dia.

Tô Achando que esses caras do motel leram muito sobre o Oscar Marone, o célebre dono do Bahamas, da revista Penthouse Brasil e da calcinha vermelha que a Luma de Oliveira usou ao posar para Playboy. Agora que a idéia é boa é, sem dúvida. Afinal de contas, é uma opção e tanto aos casais vouyeristas, que gostas de se exibir e de viver emoções diferentes. Com certeza é um belo case sobre como realizar promoções em serviços "micados". Pra ser sincero, jamais teria uma idéia dessas... Têm alguém precisando de tv 29 polegadas no quarto aí?


Fonte: http://minhanoticia.ig.com.br/materias/441501-442000/441691/441691_1.htmld

Vai cagar moleque !!!

Nós do Publinsanos não poderíamos deixar passar o anúncio mais digno de um comentário veiculado até agora em 2007: o cagãozinho da Glade. Não sei quem fez o anúncio, nem imagino o que estava no briefing de criação, mas sei muito bem que aquele molequinho atormentou durante mais de um mês nossos cafés da manhã com a frescura de querer fazer cocô somente, e tão somente, na casa do Pedrinho, tudo porque o amiguinho tinha Glade no banheiro... Para quem não se lembra do anúncio, tudo começa no apartamento do menino enfezado, onde ele comunica à mãe que quer fazer cocô. A mãe, toda solícita, sorri e vai em direção ao menino para acompanhá-lo ao troninho. Qual a surpresa da mãe quando o menino dá um pulo para trás, como se fosse o Bruce Lee, colocando o dedo em riste e bradando pelo apartamento "Não. Só faço se for na casa do Pedrinho!!!" . Ops, não é na minha casa gente, mas sim de algum chará meu perdido e que até agora não teve coragem de mandar o pequeno cagãozinho descarga abaixo. Depois disso mamãe compra o desodorizador de ambientes banheirísticos Glade e o garoto se borra a vontade e feliz no banheiro.

Fiquei imaginando o que seria do garotinho cagão se: 1) o Pedrinho se mudar repentinamente para o Japão, 2) a tia gorda do Pedrinho destruir o vaso sanitário enquanto depila as pernas, 3) o cano de esgoto do Pedrinho entupir, 4) a casa do Pedrinho estiver inundada depois de uma enchente, 5) a moradia do pobre Pedrinho ser toda construída pelo Sérgio Naya e tiver a estrutura tão forte quanto a de um castelinho de areia. O que aconteceria com nosso pobre enfezadinho ??? A) Colocariam uma sonda, B) Deixariam o menino fazer greve de fome (quem não come não c%¨*, C) Taca laxante no menino !!!

Sinceramente, quero entender como conseguiram veicular durante tanto tempo um anúncio tão tosco na mídia. Por incrível que pareça, ele chamou bastante a atenção e gerou bastante recall para marca, objetivos desejáveis, porém atormentou muitos cidadãos que não suportavam mais ver aquele cagãozinho em vários momentos do dia. Tudo bem que o produto é bem difícil de ser trabalhado, mas aquele molequinho é muito chato !!!! Tá bom Freud, a criança está atravessando a fase anal, mas até aí não tinha outra maneira menos irritante de anunciar o bendito desodorizador?

É O FIM DO MUNDO !!!!!

No dia 11/06 os leitores do Estadão, tiveram acesso a uma notícia estarrecedora: O Armageddon estava próximo. Isso mesmo, o Publinsanos seria extinto por forças extraterrenas, olhem que absurdo!!! A notícia com base científica dizia que teríamos mais um mês de vida, já que o asteróide 2-Pallas (que realmente existe) estaria batendo na Terra na primeira quinzena de julho, dizimando a humanidade. Nem Chucky Norris, nem Power Rangers, muito menos Chapolin Colorado poderiam nos defender!!!

A notícia, que parecia um furo e tanto de reportagem, ainda trazia: "Os principais centros espaciais do mundo ainda não se pronunciaram, mas já existe uma grande mobilização na comunidade científica e militar. (...) Logo, deveremos ter novas notícias das autoridades competentes, que por enquanto evitam comentar o fato para não gerar um descontrole generalizado na população mundial."

Ai que medo !!!!

Como tem sempre um cético que não acredita nessas coisas, logo uma legião de incautos trocava informações obtidas pela Internet. Até que se descobriu que apenas um site trazia informações a respeito da hecatombe, cujo domínio pertencia à Peugeot-Citroen... Estranho??? Mais ainda quando se descobriu que que será lançado, em julho, um carro chamado Citroen Pallas.

Assim como o Estadão, o site UOL também divulgou a notícia, mas com tom mais publicitário; aos portadores de lupa, viu-se que abaixo da foto da notícia do Estadão estava escrito publicidade.

A veiculação, assim que começou a tomar ar de seriedade, foi retirada dos sites dos meios e a notícia de que apenas se tratava de um anúncio de mau gosto varreu a Internet... O CONAR nem se pronunciou, também nem precisava... Literalmente a idéia de gerar buzz mkt foi uma tranqueira, e acabou mais prejudicando do que ajudando o lançamento inicial do carro... Sinceramente, é o fim do mundo...

Branding as avessas

Você já pensou em comprar uma Chana nova? Isso mesmo que você ouviu, Chana nova.... Ops, peraí, não é isso que você está pensando, calma... Chana é uma marca de carros chineses que expõs alguns de seus veículos no último Salão do Automóvel em São Paulo. Os importadores pretendem fazer com que a Chana penetre no mercado de utilitários para depois abrir espaço para veículos mais populares e de menor porte (soou meio duplo sentido isso né).

A principal promessa da Chana é o custo-benefício, ou seja, gaste menos em sua Chana nova. Já dá pra imaginar até um slogan do tipo "Chega das Bestas. Chegou a Chana que você tanto esperava".

Levando-se em consideração a parte séria da coisa (se é que existe alguma), pretende-se manter o nome da marca forte no mundo todo, por isso da insistência em se manter o nome do veículo aqui no Brasil, apesar da conotação que remete à genitália feminina. Ou seja, pelo menos eles estão cientes do que estão fazendo. Enquanto outras fabricantes automobilísticas se preocupam com as menores bobeirinhas que podem arrasar a imagem do produto e as marcas, seguindo as lições mais óbvias do branding, nossa maravilhosa Chana pretende causar furor no mercado por causa do nome exótico. No mínimo vai virar piada. Já imaginou um classificado "Vende-se Chana"... Se o cara do jornal não tiver jogo de cintura, pode pensar que é pra colocar no setor de acompanhantes... hahaha...

O próprio Zé Simão, colunista da Folha de S. Paulo, já fez piada com o assunto, imaginando a manchete de um acidente que diria "Picasso (Citroen) entra numa Chana".

Galera, convenhamos, o cara que chegar numa roda de amigos dizendo que está numa Chana vai virar piada com certeza... Esse é o típico carro que não serve pra família, principalmente com crianças, não preciso dizer porque ...

Para finalizar, resta a pergunta: custa muito aproveitar a ocasião de lançamento para lançar o carro com uma marca "menos atiradinha"??? Com certeza sairia mais barato do que tentar promover o carro com seriedade e desfazer a má impressão da marca, que tende a ser piada...

É um absurdo o nome. Vai acontecer o mesmo que a "Besta". Ou o Ka que virou C*, se bem que o apelido caiu muito bem nesse caso. O que eles pretendem? Poxa, marca é identidade. Imagina seu pai te dar o nome de Chana, pinto, tcheca,maracujá...as piadinhas são incontroláveis. A marca virará sinal de chacota.

"Gostou da minha Chana nova?"

"Quer entrar na minha Chana?"

"Vou levar minha Chana no lava-rápido"

"Vou passar cera na Chana"...

e até onde for a imaginação dos Brasileiros...e sabe que vai longe...

Corpo Mídia 1

O diretor de criação da Cunning, Floyd Hayes, colocou sua voz a venda no eBay prometendo gritar o nome da marca compradora o mais alto possível, a cada 15 minutos, por uma semana inteira. Ele fará isso sem se importar com o local onde estiver ou o que estiver fazendo. O bacana é que o lance mais alto foi dado pelo drops (bom para a garganta) Halls.

O que o pessoal não vende hoje em dia não é? Até a voz pode ser comercializada. Pior pro idiota que vende!!! Pior de tudo é que tem empresa que compra !!! Ai se a moda pega... Fico imaginando esse cidadão no cotidiano gritando a cada 15 minutos HALLS... Ele está na missa, o padre está falando e ele grita lá do primeiro banco HALLS, ele está no metrô e um grito HALLS ecoa pelo túnel, ele está no meio de uma sessão de ioga e atinge o nirvana ao gritar HALLS, isso sem falar nos vizinhos que admiram bastante o jovem que às 3:15 da madrugada fria, recoberta com o fog inglês, acorda a todos gritando HALLS... Isso sim é mídia alternativa... Kassab, óia ele aí ó !!!

Corpo mídia 2

O desempregado Edson Aparecido Borin Alves, 32 anos, conseguiu vencer o fantasma do desemprego vendendo espaço publicitário no seu próprio corpo. Ele passeia sem camisa pelas ruas da pequena Tanabi, interior de São Paulo, mostrando 20 tatuagens de logomarcas de estabelecimentos comerciais da cidade. (...) Para cada tatuagem, ele cobra de R$ 70,00 a R$ 200,00. (...) Se o cliente não pagar, Alves tatua X bem grande sobre a tatuagem.

Fonte: www.blogdeguerrilha.com.br

O que é isso afinal??? Eu tô louco ou o cara resolveu se tatuar com diversos logos como meio de vida... Sou bastante receptivo a novas mídias, mas se tatuar pra divulgar marcas já é absurdo, o fim da picada. Como podemos denominar isso, "tattoo advertising" talvez... Já imaginou se todo desempregado resolvesse tatuar o corpo e sair sem camisa pelas ruas? Pegar um ônibus ou um trem seria o mesmo que folhear as Páginas Amarelas.

Fico pensando seriamente o que aconteceria caso o comerciante falisse ou mudasse de logo...hahahaha... O cara teria que correr pro tatuador novamente... E aqueles X sobre os caras inadimplentes? hahahaha... O cara simplesmente perverteu a tatuage achando que a pele das costas é papel de rascunho.

Detalhe: se o cara tem 20 tatuagens, cobrando R$70,00 ao mês de cada comerciante no mínimo, ao fim do mês ele receberia R$1400,00 reais na mão... Tá bom ou não está? Levando-se em consideração que o serviço pelo figurão prestado é passear sem camisa, algo extremamente comum, ainda se permitindo que faça um pé de meia, uma segurança pra família e diversão sem fazer nada, é um bom trabalho não é. Isso que é solução hein... É gente que faz...

Praticamente um Outdoor ambulante. O mais legal é que esse Outdoor pode tanto ser locomovido até regiões de classes A e B, quanto C, D e E. Levando a mensagem publicitária até as casas, literalmente, das pessoas. A marca vai entrar tomar cafezinho e sair. Isso que eu chamo de contato maior com o brand. O ruim será no frio. O trabalho dele é sazonal? Porque num friozinho de 10º, ficar sem camisa deve ser o tanto quanto desconfortável.

O X, para indicar inadimplência, é quase um X do Conar - a peça não veiculará mais, em função de alguns pontos "injustos". O Edson, provavelmente, deve ter um departamento Jurídico. Aqui se tatua, aqui se paga.

Já vi homem sanduíche, mas homem mídia, nunca! Publicidade dos novos tempos...Só fico imaginando a agência em reunião com o cliente: "Então...pra esse produto, pensamos em investir em "corpo mídia", o que acham?"

Postado por Pedro. Comentado por Pedro e Veronica.

Toma uns cualqué pra cervejinha cumpade...

01/06/2007 - 09h42
Roberto Justus faz discurso moral e demite dois candidatos em "Aprendiz 4" FAUSTO SALVADORI FILHO da Folha Online

Uma instalação ilegal e a disposição de um dos participantes em subornar fiscais da prefeitura durante uma prova levaram o apresentador Roberto Justus a demitir dois candidatos do reality show corporativo "Aprendiz 4 - O Sócio", no programa exibido pela Record na noite desta quinta-feira (31).
Tudo ocorreu após uma ação promocional para operadora Claro, patrocinadora do programa. A equipe Ello -um dos dois grupos de candidatos concorrentes- resolveu instalar uma tenda com o logotipo da empresa na calçada de uma avenida em São Paulo, mesmo sem autorização da prefeitura. Um dos integrantes da Ello, Eduardo Rodrigues Franklin (o da foto), 39, disse que reservaria R$ 100 caso fiscais da prefeitura aparecessem no local. A sugestão foi aceita pelos demais integrantes do grupo.
Justus levou todos os membros da Ello à sala de reuniões e fez um discurso moral em defesa da ética nos negócios e, pela primeira vez, demitiu simultaneamente dois candidatos: Franklin, pela "cena lamentável" e "atitude leviana", e o líder da tarefa, o empresário Edson Raymundi Junior, 42, por ter permitido a ação ilegal.
Reprisou-se na sala de reuniões a cena gravada de um diálogo entre Franklin e dois conselheiros do "Aprendiz". "Vocês não têm medo de fiscalização?", pergunta o conselheiro Walter Longo. "Tenho R$ 100 no bolso", responde Franklin, com um sorriso malandro. Franklin não negou a intenção de subornar fiscais. "A gente sabe como é o Brasil", afirmou, lembrando que na mesma rua funcionavam barracas de comércio ilegal. "O Brasil está mudando", rebateu Justus.

Após a demissão, Junior e Franklin fizeram um "mea culpa". "Minha demissão foi justa e Roberto está correto", disse o ex-líder da tarefa. "Foi muito infeliz da minha parte porque também prezo que o país mude. Não sou assim e não trabalho dessa forma", justificou-se Franklin.

Postado por Veronica

FALA SÉRIO... Parece brincadeira, mas os caras, sendo analisados pela performance nas provas diante das câmeras para o Brasil inteiro ver aprontam uma dessas. Sem comentários. Tem gente que parece que não tem simancol viu.

Bom senso já deixou de ser característica boa das pessoas, mas dom divino nas atuais conjunturas, tá aí a prova... Vai ser burro assim lá onde o Judas perdeu as botas !!!

Fica a pergunta: será que a Claro, patrocinadora da ação promocional, não teria meios e $$$ pra divulgar a marca sem fazer nada de ilegal?

Os caras pelo menos assumiram que estavam errados e aceitaram a demissão. Menos mal. Se não aceitassem mereceriam até uns "pedala" no cucoruto...

Agora, que o Justus fez um mkt pessoal em cima fez, sem dúvida alguma. Até parece que ele está em posição de ser paladino da moral e dos bons costumes tb né... Ele nunca errou na vida??? Eliana e Adriane Galisteu podem responder.

Toma-se o seguinte de lição dessa história toda. Fica evidente que o hábito da "cervejinha" é uma prática comum no Brasil, porém abominada por todos. É complicado cobrar moral dos políticos, por exemplo, se vc suborna o policial ou fiscal que está te multando por alguma infração... Realmente o Brasil está mudando Justus, pq em vez de cobrarem R$100,00 agora por menos de mil reais não se fecha negócio... hahahaha

Como destruir um evento de maneira eficiente.

Lembrei-me acidentalmente daquele programinha chamado "Segundos Fatais", que passa às segundas no canal National Geographic, enquanto pensava em uma maneira legal de escrever de maneira resumida como um evento simples, na qual infelizmente tive o desprazer de estar, pode ir por água abaixo em efeito bola de neve. Por isso, segue toda cronologia da tragédia, do início ao fim.

I Festa do Boi no Rolete - Igreja Nossa Senhora de Fátima

motivo da festa: arrecadar fundos para reforma da Igreja (não estava caindo aos pedaços, mas precisava de um trato)

organização: Colaboradores amadores voluntários

preço: R$17,00 e crianças até dez anos não pagava (e olha que tinha cada criança de dois metros de altura viu)

dia/horário: domingo, mês de junho, das 10h00 até 17h00.

A CRONOLOGIA DO DESASTRE

9h30: Início de missa inaugural do evento na Igreja, que fica do lado do colégio onde seria realizado o evento ( hoje Colégio Franciscano João XXIII, bairro do Ferreira, pertinho da Vila Sônia)

10h00: Horário de início da festa (parece ridículo, mas a festa começou antes de terminar a missa inaugural hahahaha)

11h00: Pessoal que vem da missa chega no colégio e constata que já existe uma multidão de mortos de fome comendo (acho que teve gente que não comia fazia uma semana naquele lugar)

11h20: Esse mané que vos fala chega todo animado na festa e vai ver como são assados os benditos bois.

11h25: Levo um susto ao ver que o primeiro boi já tinha sido totamente devorado e o segundo já estava quase pela metade (a carne ficou só no aperitivo).

11h35: Percebo que explodiram com as vendas dos 1500 ingressos previstos (tinha pelo menos mil pessoas a mais)

11h40: Milagrosamente encontro um dos poucos lugares à sombra restantes, já que a quadra coberta não tinha espaço para nem mais um mosquito.

11h45: Vou desfrutar do farto buffet - arroz frio, mandioca cozida no dia anterior parecendo um pau de dura, salada sem tempero (espero que tenham lavado pelo menos a alface) e farofinha 97,5% farinha de milho.

11h50: Depois de uma longa batalha, consigo pegar um pouco de carne.

12h00: Tento repetir o prato, já que percebi que passaria fome. Outra guerra. Estratégias começam a ser elaboradas e as pessoas começam a lutar arduamente em grupo pela carne nos tachos.

12h10: Volto para tentar o que seria meu último pedacinho de carne, consigo, mas depois de ter meu mindinho esmagado por uma tia xarope com uma colher de pau (até hoje não sei onde ela achou aquilo)

12h11: Vejo que tem muita gente chegando, fora a galera que já estava lá dentro.

12h30: Pelo menos 500 pessoas se acumulam no pátio do colégio em busca de carne, com fome, desesperadas. Pessoal da empresa responsável por assar a carne literalmente são saqueados no caminho.

12h45: Quase mil pessoas já se acumulam no patio atrás de carne. O espaço ficou parecendo trem da CPTM de gente. Histórias e cenas hilárias se acumulam. O cara da empresa atacado deixou cair o cesto de carne no chão e as pessoas continuam pegando tudo que caiu, um mané rouba o cesto de carne e sai correndo pra mesa, as velhinhas que começaram a se estranhar pq uma pegou o filezinho da outra... Desespero bem parecido com o do filme "Guerra dos Mundos"...

12h50: Pessoas começam a ir no estacionamento para ver se conseguem carne. Ao verem que a carne acabou, começam a catar todos os ossos possíveis que possam ter um pouquinho de carne.

13h10: Não sobra nenhum osso dos bois pra contar história. Pessoal continua acumulado esperando carne no pátio. Alguém pode chamar a ONU pra ajudar esses famintos?

13h15: Famintos em busca de carne são barrados na porta do estacionamento, que é fechado. Responsável pelo evento começa a pedir calma, para que todos retornem às suas mesas e que o problema era o pessoal da empresa que estava com dificuldades de repor a carne (mentira deslavada).

13h30: Com toda festa revoltada porque já sabiam que a carne acabou, responsável solta a seguinte pérola "Calma pessoal, a festa vai até 5 da tarde. O boi fugiu mas já volta" (sem brincadeira, o cara me falou isso mesmo). Pessoal cogita colocá-lo pra assar, mas como o cara é magro e alto ao bom estilo "mapa do Chile", não valeria a pena.

13h45: Outras barraquinhas começam a ser atacadas. Os preços triplicam do nada, mesmo assim as pessas continuam comprando.

14h00: Acabam as sobremesas, o sorvete, a pipoca e o algodão doce. Restam as mexericas.

14h20: Putis, acabou a mexerica... Vamos tentar ganhar uma bola então? Putis, acabaram as prendas também...

14h25: Em se tratando de festa beneficente, as portas são abertas aos mendigos da região, que invadem o local para uma boca livre. Pessoal adora a filantropia!!!

14h28: Mendigos ficam desgostosos com o buffet, ou melhor "bufete". Sem estômago para mandioca fria e já azulada, e com fome, começam a ir embora.

14h30: Responsável comunica "Pessoal, o boi voltou". hahahaha. Não sei onde arranjaram umas linguiças, uns espetinhos e umas carnes de terceira para assar. Racionaram cada sebinho entre o pessoal. Não sobrou nem pro cachorro.

14h35: Uma fila indiana de famintos se forma a espera de um pouco de carne. Detalhe, como acabaram os pratos, restaram os pães murchos. Como acabaram os talheres plásticos, restaram os palitos de dente e os dedos.

15h00: Consigo mais um pouco de carne finalmente. Detalhe: a mulher que estava na minha frente era conhecida do garçom e encheu o pão de carne. Eu fiquei atrás e recebi só dois fiapos gordurentos. Reclamei, o cara me pôs mais um fiapo queimado e disse que eu era egoísta e que tinha que deixar mais carne pros outros (haja fartura).

15h01: Pensei em mandar o cara ir tomar naquele lugar, mas minha fome superou tal pensamento. Pena que a carne não deu nem pra dar sabor na língua.

15h15: Começa a esfriar o tempo e as pessoas vão embora. Resolvo ficar e ver o que sai daquele evento. Será que vai ter briga? Será que vem mais carne? Será que devolvem meu $$$$?

15h30: Acaba a carne de vez e o carvão. Responsáveis comunicam "Terra Arrasada"... Sumam daqui pessoas. Pelo menos vinte voluntários começam a fechar as mesas, jogar as coisas no lxo, fechar cadeiras em mesas com gente. Não dizem nada, mas ao mesmo tempo dizem tudo...

15h45: Praticamente tudo da festa está desmontado. Mas não teríamos mais de uma hora de festa?

15h50: Antes que soltem os cachorros, resolvo, extremamente insatisfeito, ir embora.

OBS: Não quero criticar ninguém, mas apenas mostrar como um evento pode entrar em colapso se mal organizado. Às vezes, se aprende mais com os erros que com os acertos não é verdade. Se tivessem vendido os convites na quantidade certa, a festa teria sido um sucesso (dentro dos objetivos), mas não foi. Não se pode pensar apenas no lucro, mas também em satisfazer o pessoal. Fizeram anúncios, faixas, cartazes... Tudo pra quê? Felizmente não teve briga por ser um público mais consciente e pela festa ser beneficente. Quanto a mim, fiquei no prejuízo total e ainda tive que chegar em casa para tomar um bom café da tarde.

Postado por Pedro

Plantão Publinsanos (des)informa...

28/05/2007 - 13h01: Polônia promete investigar se Teletubbies são homossexuais.

VARSÓVIA, Polônia (Reuters) - O atual governo da Polônia deu mais um passo em seus esforços para combater o que considera ser uma campanha de propaganda homossexual nas TVs, desta vez voltando suas armas para Tinky Winky e os outros Teletubbies.
Ewa Sowinska, escolhida pelo governo para defender o direito das crianças, afirmou a uma revista polonesa publicada na segunda-feira que estava preocupada com a possibilidade de o programa infantil da BBC fomentar a homossexualidade. Ela disse à revista: "Percebi que ele (Tinky Winky) possui uma bolsa de mulher, mas não tinha percebido que se tratava de um menino. Primeiro, acreditei que a bolsa poderia ser um fardo para esse Teletubby. Mais tarde, descobri que isso poderia ter uma conotação homossexual." Sowinska disse que pediria a psicólogos que ajudassem a decidir se era isso o que acontecia.
(Por Chris Borowski)

Propaganda homossexual?! Pois é, os marketeiros que adoram uma tendência estavam certos. O mercado gay cresce a cada dia. Pensando nisso...a bolsa do Tinky Winky poderia ser muito bem uma da Louis Vuitton. Porque afinal, essa bolsinha vermelha é o tanto quanto cafona. Ou quem sabe uma da Victor Hugo. E já que estamos aqui para dar sugestões construtivas, porque não tentar um merchandising com a celebridade? Resta saber qual será o cachê de Tinky Wink.

A verdade é que esses Teletubbies estão precisando de um personal stylist e patrocínios de grifes, como Dolce & Gabbana, Dior e Victoria´s Secret . Gisele Bundchen que se prepare. Tinky Wink está a solta e tem grande chances de ser o próximo "bofe propaganda".

Sempre achei que os Teletubbies eram felizinhos demais...

Notícia postada por Pedro e comentada por Veronica.