E AINDA ME FALAM DA VOLVO...

Anúncio Machista??? Magina, são seus olhos...

Este anúncio foi veiculado na Playboy Estados Unidos faz alguns anos. Ainda bem, porque com certeza ele não seria bem aceito aqui se saísse numa Veja ou em uma Contigo.

A idéia é simples e pouquíssimo machista pessoal: a moça está com as pernas cruzadas, fechada, mas ao se mostrar a jóia belíssima, um anel de primeiro nível, ela se abre toda, literalmente se entregando ao garanhão conquistador, pronta para permitir que ele atinja o objetivo inicial ao se dar a jóia, que é afogar o ganso, descabelar o palhaço, entendam como quiserem. Aos que ficam na dúvida sobre o que querem dizer as fotos, o título/texto empregado desfaz qualquer dúvida - "O primeiro controle remoto já inventado", no bom e velho português.

A meu ver, a idéia do anúncio é boa, mas de péssimo gosto. Afinal, acredito que o criativo que teve esta brilhante idéia não deve ter mãe, nem irmãs e muito menos filhas para se pensar com tamanha consideração em relação às mulheres.

O anúncio simplesmente desfaz a idéia de carinho, de amizade, de compreensão e principalmente de amor, que juntos levam ao ato sexual. As pessoas não se unem para simplesmente fazerem sexo, mas para estarem em plena comunhão com alguém que as completa, que transmite confiança e com que seja desejável conviver para sempre. O sexo não é objetivo, mas consequência de uma série de fatores. O correto não é nem se falar em sexo, mas em amor, em ternura. Assim que penso a respeito e torço muito para que muitos concordem, porque nesse momento tenho certeza que alguém que ler isso vai se perguntar "Quem é esse mala?". É como funcionam as coisas...

Não acredito que veicularam isso: Pão é vida

Isso mesmo que você está vendo, um belo dia um colega publicitário teve uma brilhante idéia, mas sem condição alguma de ser veiculada. O que ele fez? Passou por cima de tudo, não se sentiu oprimido, e veiculou o anúncio acima, brindando a todo público com uma agradável reflexão: estou vendo realmente pães ou genitais masculinos? Não se contentando com apenas uma, estampou os pães numa página dupla. Crianças passaram a querer entender o anúncio, sem que seus pais pudessem falar da cegonha. Velhinhas começaram a ir mais às padarias, em busca do que já não viam há um bom tempo. Finalmente os padeiros puderam mostrar os poderes por trás de uma baguete. Sinceramente, depois deste anúncio, nunca mais vi um pão com manteiga da mesma forma... Ainda bem que não é hábito brasileiro comer rosquinhas também, senão estávamos feitos.

Para falar a verdade, deixando a "máscara" do puritanismo cair legal, o cara teve uma tremenda sacada. Ele precisava associar o pão à vida ( eita jargãozinho mais manjado também hein) e simplesmente pensou diferentemente no óbvio, olha que legal. Qual a origem da vida afinal? A origem humana, exceto Adão e Eva, evolução Darwinista ou qualquer coisa do gênero. Com certeza a idéia foi muito boa.

Bom, lá nos EUA, onde o anúncio foi veiculado, não há restrições do nosso tupiniquim CONAR... Recebi o anúncio por e-mail e não tive como não mostrar para vocês aqui.

Veronica, resta saber qual a sua visão "redatorística" a respeito desta obra a la Desencannes?

Plantão Médico

Acompanhei outro dia no portal Terra uma notícia bastante exótica. Desde que a rede estadunidense de fast food The Heart Attack Grill (ou Lanchonete Ataque do Coração em tradução livre) entrou em atividade, a freguesia aumentou gradativamente principalmente graças ao atendimento VIP pelas jovens e belas enfermeiras com trajes um tanto minúsculos, fazendo a função das tradicionais garçonetes. E não pensem que o estabelecimento é algum tipo de American Bar. O figurino usado é o típico traje de enfermeira encontrado em sex-shops: mini-saia, camisa decotada e salto alto. Para completar o clima, o cardápio aposta em nomes como as batatas Flatliner Fries (em referência à linha contínua que indica o óbito em monitores cardíacos hospitalares).
Aliás, pelo visto, o cardápio da lanchonete realmente deixam os clientes muitíssimo pertos de um colapso cardíaco. O Quadruple Bypass Burger, por exemplo, tem 20 centímetros de altura e quatro hamburgueres entre andares de cebolas, bacon e queijo, itens "pouquíssimo" calóricos e saudáveis.
Mas a inciativa do dono da lanchonete não agradou muito às enfermeiras originais da área da saúde, e não foi por causa do cardápio pingando calorias. Elas protestaram contra os trajes das garçonetes e enviaram um documento pedindo para que o empresário mude o figurino das funcionárias de seu restaurante, algo que a princípio para ele e diversos clientes fiéis do estabelecimento está fora de cogitação, classificando tal iniciativa das profissionais de saúde como falso moralismo.

Meu cavalim alasão...

Essa vem lá dos cantos de Minas Gerais, mais precisamente da cidade de Lavras. Um caipira teve uma idéia um tanto inusitada para conseguir juntar um "dinheirim". Ele anda pela cidade toda puxando um cavalo que está rifando, tudo para gerar "burburim" e vender mais bilhetes, cada um por apenas R$ 5,00. O próprio animal é usado como forma de divulgar o sorteio, pois o cavalo pintado com o preço do bilhete chama bastante a atenção dos moradores da cidade. Alguns arriscam a sorte e decidem comprar uma rifa.

Fonte: http://noticias.terra.com.br

Sinceramente, sacanagem com o alasão hein... Depois de tanto puxar charrete, comer capim de beira de estrada e torrar os cascos em asfalto de rua, vai ser leiloado por seu dono. Como é mal agradecido este homem.... Coitado do alasão... Detalhe: ele não está recebendo cota de divulgação pelo merchan que está fazendo... Garoto propaganda na faixa é uma maravilha!!! Quem dera se os outros também fossem assim!!! Espero que nosso Pepe Legal mídia tenha um final feliz nessa história toda.

Marketing Best 2007: Promoção e pra mocinha

Motel faz promoção: casal que fizer mais posições será premiado

Localizado na cidade de Feira de Santana, a 102 Km de Salvador, na Bahia, lançou uma campanha no mínimo inusitada para o dia dos namorados 2008. O casal que comparecer ao estabelecimento a partir da meia-noite do dia tão especial, e que durante as duas primeiras horas fizer o maior número de posições sexuais com a parceira, será premiado com um televisor de 29 polegadas, um aparelho de DVD, um DVD contendo as gravações e mais uma gratificação de R$ 5.000 (cinco mil reais). O casal participante terá que assinar um termo, pois em todos os 36 quartos serão colocadas câmeras, para que depois, cinco jurados, que fazem parte do setor administrativo do motel, possam realizar o julgamento. Há informações de que ao tomarem conhecimento, cinco casais já fizeram a reserva, que já tem preço estabelecido de R$ 200 (Duzentos Reais) por hora. Durante o período, todos os casais receberão uma garrafa de champagne e um buquê de rosas vermelhas para comemorar seu grande dia.

Tô Achando que esses caras do motel leram muito sobre o Oscar Marone, o célebre dono do Bahamas, da revista Penthouse Brasil e da calcinha vermelha que a Luma de Oliveira usou ao posar para Playboy. Agora que a idéia é boa é, sem dúvida. Afinal de contas, é uma opção e tanto aos casais vouyeristas, que gostas de se exibir e de viver emoções diferentes. Com certeza é um belo case sobre como realizar promoções em serviços "micados". Pra ser sincero, jamais teria uma idéia dessas... Têm alguém precisando de tv 29 polegadas no quarto aí?


Fonte: http://minhanoticia.ig.com.br/materias/441501-442000/441691/441691_1.htmld

Vai cagar moleque !!!

Nós do Publinsanos não poderíamos deixar passar o anúncio mais digno de um comentário veiculado até agora em 2007: o cagãozinho da Glade. Não sei quem fez o anúncio, nem imagino o que estava no briefing de criação, mas sei muito bem que aquele molequinho atormentou durante mais de um mês nossos cafés da manhã com a frescura de querer fazer cocô somente, e tão somente, na casa do Pedrinho, tudo porque o amiguinho tinha Glade no banheiro... Para quem não se lembra do anúncio, tudo começa no apartamento do menino enfezado, onde ele comunica à mãe que quer fazer cocô. A mãe, toda solícita, sorri e vai em direção ao menino para acompanhá-lo ao troninho. Qual a surpresa da mãe quando o menino dá um pulo para trás, como se fosse o Bruce Lee, colocando o dedo em riste e bradando pelo apartamento "Não. Só faço se for na casa do Pedrinho!!!" . Ops, não é na minha casa gente, mas sim de algum chará meu perdido e que até agora não teve coragem de mandar o pequeno cagãozinho descarga abaixo. Depois disso mamãe compra o desodorizador de ambientes banheirísticos Glade e o garoto se borra a vontade e feliz no banheiro.

Fiquei imaginando o que seria do garotinho cagão se: 1) o Pedrinho se mudar repentinamente para o Japão, 2) a tia gorda do Pedrinho destruir o vaso sanitário enquanto depila as pernas, 3) o cano de esgoto do Pedrinho entupir, 4) a casa do Pedrinho estiver inundada depois de uma enchente, 5) a moradia do pobre Pedrinho ser toda construída pelo Sérgio Naya e tiver a estrutura tão forte quanto a de um castelinho de areia. O que aconteceria com nosso pobre enfezadinho ??? A) Colocariam uma sonda, B) Deixariam o menino fazer greve de fome (quem não come não c%¨*, C) Taca laxante no menino !!!

Sinceramente, quero entender como conseguiram veicular durante tanto tempo um anúncio tão tosco na mídia. Por incrível que pareça, ele chamou bastante a atenção e gerou bastante recall para marca, objetivos desejáveis, porém atormentou muitos cidadãos que não suportavam mais ver aquele cagãozinho em vários momentos do dia. Tudo bem que o produto é bem difícil de ser trabalhado, mas aquele molequinho é muito chato !!!! Tá bom Freud, a criança está atravessando a fase anal, mas até aí não tinha outra maneira menos irritante de anunciar o bendito desodorizador?